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4 janvier 2009
Nouvelle année 2009
Je suis de retour sur mon blog que j'avais complètement délaissé. Je laisse un petit message pour signifier que je suis là et que ça va bien. Mais je reviendrai plus tard pour le reste...
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24 août 2008
Télégramme
Je vais faire court, histoire de ne pas m'attarder :
3 juillet mauvaise soirée - séjour hôpital - retour chez parents - chéri je te quitte - nouveau job bien payé - déménagement - entretien réalisé avec succès à la chambre franco-allemande de commerce - dur les parents - cauchemards - je paye un loyer - chocolat - révisions test WiDaf (allemand commercial) car exam le 13 décembre - un verre avec chéri - perdu mes repères de frigo - boulot - je t'aime moi non plus - boulot : bonne paye mais 4h de trajet par jour - WiDaf - chips - entretien entreprise :néant - code jeudi 5 fautes ok - Test Widaf - 89kg :-( - enfin Internet dans ma chambre - cauchemards - bisou chéri - entretien Issy les moulineaux, mardi - Super la murder party hier soir - ...
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1 juillet 2008
86,800kg
Cool ! malgré fromage, pizza et crèpes cette semaine je perds du poids, bon certes, lentement, mais je perds quand même Et aujourd'hui je suis en dessous de 87 (ça fait du bien quand on passe à un autre chiffre). C cool parceque après tout ça veut au moins dire que je me stabilise puisque en réintégrant graisse et sucre je n'ai pas repris de poids pour autant...
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13 juin 2008
- 10 kg et un entretien d'embauche
hmm 1Okg de moins !
Et un entretien d'embauche chez le notaire lundi e prime ! Je suis contente c'est une place en or de bosser chez un notaire! à Versailles! Place Hoch ! Le stress ! Comment être habillée classe et élégante avec mon vieux poids : j'ai 10 kg de moins mais j'en ai 30 de trop ! Et oui, c'est mon poids etmes habits qui me font le plus flippés urtout que'avec mes bêtises je peux oublier les manches courtes !
En plus c'est pas mal payé : c'est du 1600 brut, càd presque le net interim, et puis en plus de gonfler mon compte en banque ça gonflerait mon CV. ça serait sûrement un tremplin pour la suite. Il s'agit d'un CDD de 6 mois jusqu'en décembre. Bref, si je suis embauchée c'est la fête ouaiiis !!!!!!!!
8 juin 2008
Ahhhhh ! 89,800kg
Je change enfin de dixaine après 2 semaines dans les 90 je m'y remets. Dc en résumé, en 2 mois : -9kg (7kg en un mois). Si c'est pas cool ça ! (et sans sport, mais va falloir que je m'y mette quand-même)
8 juin 2008
situation épineuse
J'ai pas écrit parce que j'avais rien à dire, ou rien envie de dire, au choix. Vendredi dernier, quand je suis sortie pour aller au BAPU (je raconte ça parce que ça le mérite quand même), j'ai branché un gars aux charmants yeux verts. ça m'a fait du bien de sentir que je pouvais plaire à quelqu'un même si ex-chéri ne m'aime plus. J'étais en forme ce jour-là, j'avais la gniak. Bref il m'a rappelé mais posé un lapin hier, c'est pas grave parce que je m'en fiche. J'arrive à me représenter qu'un autre gars me correspondrait mieux (mais où est-il ?) et en même temps je ne m'imagine pas dans d'autres bras que ceux de (ex)chéri. La situation est épineuse. Un pote à lui lui a prêté un matelas qu'il inaugure ce soir. J'ai pas envie d'aller me coucher. Bien entendu c'est moi avant-hier soir qu'il lui ai dit que je ne voulais plus faire l'amour avec lui. Concrètement c'est pas que je veux plus c'est juste que pour moi c'est destructeur alors non, c'est une fausse illusion. Il y a des jours comme ça où tout ça me tombe dessus malgrè que je gère en parallèle, mais il y a des jours où simplement je me sens si vide et démunie. Pleurer me ferait sûrement du bien mais je n'y arrive pas. Mes yeux sont tout secs; la situation me fait juste horreur. Sans amour je vais me laisser mourir à petit feu, c'est ça où se trancher les veines direct (cette fois j'ai trouvé la bonne méthode sur Internet ahaha à part que je marche au bouts de verres c'est comme ça, c'est sentimental ^.^). Bref en fait quand je ne passe pas à l'acte en fait je me détruis en parallèle, voilà la vérité, et pourtant je ne vois pas les choses sans espoir d'un sens mais malgré tout je ne peux m'empêcher d'adopter cette attitude. Peut-être aurais-je dû prendre les anti-dépresseurs il y a un mois, d'un autre côté je ne veux plus retourner dans ce schéma. En même temps je me dis bien que c'est un leurre car vu le schéma dans lequel je suis c'est pas mirobolant. J'en ai enfin parlé à mes parents, à ma mère, jeudi. Je la remercie de m'avoir écoutée et de comment elle a réagi. Mais ça ne change rien au fait que j'ose pas appeler. Je me dis pour quoi faire? Et puis je ne veux pas vivre chez mes parents. J'aimerais que tout soit comme avant. C'est trop affreux. Je me sens rejetée et mon rôle de parasite me revient en pleine figure. Et oui, je l'ai peut-être bien cherché. Je ne sais pas.
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